Meu parceiro pode ser um viciado em conversas às vezes. Ele vai falar por minutos inteiros de uma vez, de forma que quando ele estiver remotamente perto de terminar, eu estarei começando a me desviar e não me lembrarei de nenhum dos pontos que eu queria fazer. Isso é especialmente irritante quando ele interrompe o que estou dizendo para interferir com suas opiniões e continua por tanto tempo que o que eu estava dizendo inicialmente não é mais relevante.

O problema com esse tipo de pessoa é que é apenas a maneira como estão acostumadas a ter conversas - elas não percebem que estão fazendo algo errado. Mesmo se você puxá-lo de lado e pedir para ele se trocar e ele concordar, é muito provável que da próxima vez que vocês conversarem, vocês estarão ouvindo Nascar por 15 minutos seguidos novamente. Mesmo se ele quiser mudar, não será fácil para ele - monopolizar é apenas seu modo de conversa padrão.

Enquanto os puxa de lado e tenta ensiná-los polidez básica de conversação é um bom lugar para começar, não há garantia de que funcione. Se não, sugiro que você comece a intervir imediatamente quando ele estiver monopolizando. Se ele interromper você, você pode responder com algo semelhante a:

Ei, Bob, ainda não terminei, você pode segurar esse ponto por um segundo enquanto eu termino?

Se ele está sempre falando sobre tópicos nos quais você não está interessado, mude ativamente de tópico. Uma maneira de fazer isso é reconhecer o que eles estão dizendo e, em seguida, vincular a outra coisa.

Cozinhar é definitivamente uma ótima habilidade para se ter ... Mal posso esperar pela casa da tia Sally assado nesta véspera de Natal. Diga, neste feriado eu estou indo para ...

Se está ficando muito ruim e você está tendo problemas para interromper, uma coisa eu faço é pedir licença para ir ao banheiro ou à cozinha por um minuto para interromper a conversa e, quando estou de volta, imediatamente trago um novo tópico.

Claro, isso tudo envolve ser um idiota barulhento às vezes, o que é uma boa habilidade se você quiser manter um relacionamento com um porco.

Geralmente, se pedir a ele para ouvir mais como as outras respostas sugerem que não funciona e você ainda deseja manter um relacionamento com essa pessoa, você precisa falar mais alto. Pessoalmente, a menos que você seja muito próximo dessa pessoa e saiba que ela está aberta a críticas, renunciaria a pedir que ela ouvisse melhor.

Sugiro uma de duas opções.

• Se você estiver perto o suficiente para expressar 'sentimentos' a essa pessoa ...

  Basta ser honesto durante um ambiente tranquilo e privado entre vocês dois.

  Ei, eu sinto que às vezes você não me deixa terminar o que estou falando. Quando você o faz, não parece que está realmente me ouvindo, porque você começa a falar sobre outra coisa imediatamente. Estou muito animado para ouvir suas histórias, mas gostaria de compartilhar a minha também.

  Essa abordagem é melhor quando é alguém próximo o suficiente que tem um coração para -coração com eles não será estranho. Normalmente as pessoas que fazem isso, eu inclusive , não percebem que estão monopolizando a conversa ou fazendo com que as coisas que você está compartilhando pareçam minimizadas.

Alternativamente:

• Se você não é tão próximo dessa pessoa ...

  Faça com que seja alegre. Ria disso.

  Uau, tio Bob, você tem tantas histórias que às vezes sinto que mal consigo entender uma palavra de ponta!

  É pode não ser algo que é captado na primeira iteração, mas é provável que se você disser isso algumas vezes durante algumas interações com fulano e fulano, eles podem começar a pensar sobre por que você continua expressando isso. Eu falo muito? Eu deixo alguém compartilhar histórias?

Minha experiência vem de seus parentes do lado da cerca, e ambas são ações que as pessoas usaram para me informar que estou dominando as conversas com eles. Ainda há momentos em que eu escorrego, mas geralmente me lembro disso em retrospecto (depois de começar a divagar) e desacelero para deixá-los falar o contrário.

Você disse que deseja manter conversas ativas com ele e que as coisas sobre as quais ele deseja falar não interessam a você. Então, mais especificamente, você está perguntando como pode dar uma palavra, falar sobre coisas que você deseja falar e fazer com que ele pelo menos finja se importar.

Temos alguém assim em meu círculo social, alguém que adora o som de sua própria voz, conta as mesmas histórias indefinidamente, transforma tudo o que outra pessoa diz em seu próprio benefício de conversação e simplesmente não compartilha. Eu aprendi que fazer perguntas sobre as coisas sobre as quais ela fala é a abordagem errada - ela confunde isso com interesse ativo e nos conta ainda mais curiosidades sobre canetas-tinteiro dos anos 1950 (não estou brincando) . Não encontrei nenhuma técnica de conversação que chegue a alguém assim; alguém que monopoliza conversas como essa não é, em minha experiência, perspicaz o suficiente para detectar dicas sutis. Ou mesmo dicas gritantes; Na verdade, eu saí de conversas com essa pessoa no meio de uma divagação e isso também não aconteceu. (Ou talvez ela pense que sou grosseiro; não sei.)

A única maneira que encontrei - isso funcionou com um amigo com um caso mais brando desse problema - é ter uma conversa separada (sim, eu sei) sobre este assunto. Você configura (em particular, não na frente de outras pessoas) dizendo algo como "ei, Bob, quando você tiver algum tempo, gostaria de conversar com você sobre um assunto pessoal, ok?". Então, quando você tiver a conversa:

• Expresse que você valoriza o relacionamento e está se sentindo estressado que não deseja.

• Use o formato "quando você fizer XI sentir Y".

• Explique por que isso o incomoda.

• Pergunte como vocês dois podem resolver o problema.

• Obrigado por fazer um esforço. (Se ele fizer algo melhor do que se recusar a mudar, garanta que ele está fazendo pelo menos um pequeno esforço e agradeça-o proativamente por isso.)

Apenas como exemplo (você precisará personalizar isso), essa conversa poderia começar com algo assim:

Bob, estou muito feliz por visitá-lo com tanta frequência. Há algo que está me incomodando e gostaria de sua ajuda. Quando conversamos, quero ouvir sobre tudo o que você está fazendo e também quero poder compartilhar o que estou fazendo. Quando você me interrompe para contar suas próprias histórias, sinto que não dá valor ao que estou dizendo. Eu também quero participar da conversa, mas não acho que tenho muita chance. Podemos descobrir uma maneira de equilibrar mais isso?

Como a conversa vai depender de como ele reage. Não consigo mapear todos os cenários possíveis. No caso do amigo em que funcionou, a pessoa admitiu não conseguir me ler (por isso não sabia que estava ficando frustrado), e combinamos um sinal. Com outra pessoa do meu círculo social, a resposta acabou sendo "então, que tal esse tempo?" como um sinal abrupto de "mudança de tópicos".

O que eu normalmente faço nesse cenário é interromper o fluxo dizendo algo como 'Ei, só um momento, deixe-me terminar minha história' - isso geralmente os deixa calados por um tempo. Quando faço isso com a mesma pessoa 2 ou 3 vezes, eles meio que entendem e tentam ouvir (ou fingir).

Para as pessoas que ainda fazem isso, evito ouvi-las por muito tempo e dizer algo como 'Oh, estou ficando tarde' ou 'Preciso fazer uma ligação, com licença' - qualquer coisa que me ajude a evitar ouvi-los repetidamente. Tenho certeza de que eles apreciam um bom ouvinte, mas não adoro ficar calado em uma conversa.