No momento

Não acho que haja muito que você possa fazer enquanto estiver no momento que seja seguro. Há muito contexto que pode mudar a situação. Por exemplo, se houver álcool, eu seria muito menos direto do que se eles estivessem sóbrios. A única coisa que eu sugeriria tentar, independentemente do contexto, seria fazer contato visual direto com um amigo e olhar fixamente. Fazer com que ele se sinta culpado por não se manifestar. A vergonha é muito poderosa em nossa sociedade e o contato visual direto pode levá-los a agir, o que é semelhante ao motivo pelo qual as pessoas não fazem coisas desviantes em público (geralmente) por causa da vergonha que se seguirá.

Você também pode mencionar isso para a equipe para que eles lidem. Fazer ameaças físicas contra alguém não é aceitável, não importa quem seja o destinatário, e o gerente está perfeitamente equipado para lidar com isso. Esta não é exatamente uma solução IPS, mas pode ser a que funciona melhor.

Abordar o grupo para tentar conversar com seus amigos pode ser arriscado, pois os membros hostis poderiam possivelmente veja isso como uma ameaça. Sublinho a palavra "poderia" porque, como afirmei acima, varia muito de pessoa para pessoa e se o álcool está envolvido, junto com um monte de outros fatores. Eu não recomendaria isso, a menos que você esteja 100% confiante e confortável em fazê-lo.

Depois do incidente

Mencione o incidente para seus amigos e explique como ele o fez sentir quando eles estão sendo "amigáveis ​​extra especial" com você. Diga a eles que você quer que eles falem se isso acontecer novamente, usando declarações do tipo "Eu sinto ..." para evitar um confronto direto.

Parece que eles podem querer falar, mas estão intimidados pelas pessoas hostis ou por causa da vergonha pública. Durante meus tempos em restaurantes, eu testemunhei muitas pessoas se tornarem hostis com outros clientes ou garçons e começarem a gritar, enquanto sua família ou outras pessoas com eles olham para longe para tentar não se associar às ações da pessoa barulhenta. Esse pode ser o motivo pelo qual seus amigos não querem falar em público, mas não tenho certeza. Pergunte por que eles não o defenderam (se quiser ser um pouco mais agressivo) e veja quais são as respostas deles.

O que você está descrevendo é chamado de Efeito Espectador e é um fenômeno psicológico bem conhecido. Em outras palavras, você está certo: eles queriam intervir, mas havia muitas outras pessoas lá para que se sentissem capazes de fazê-lo.

Felizmente, este é um dos poucos casos em que "onde contar às pessoas sobre um preconceito realmente parece capaz de reduzi-lo fortemente", então a solução é simples: explique o problema para os espectadores amigáveis ​​e, da próxima vez, eles intervirão.

Isso pode não ser o único motivo, mas outras pessoas cobriram os outros aspectos sociais muito bem, e eu ficaria chocado se o efeito espectador não tivesse pelo menos alguma influência.

Se você quiser saber mais, recomendo: Por que as pessoas não ajudam mais as outras? e Influência: a psicologia da persuasão

Antes de confrontar seus "amigos", considere o seguinte:

1. Você acha que eles percebem o abuso da mesma forma que você? Talvez eles pensassem que era mais bem-humorado do que era. Nesse caso, concentre-se em educá-los sobre como é por você, para que da próxima vez eles saibam que é sério e devem dizer algo - ou contate o segurança, o gerente do clube ou mesmo a polícia, se a situação permitir.

2. São pessoas naturalmente reservadas ou tímidas que não dariam um passo à frente para se afirmar em qualquer situação, muito menos uma que pudesse levar a um confronto físico? Em caso afirmativo, reconheça que são pessoas que nunca vão proteger você. Aprecie-os por suas qualidades atraentes, mas não espere que eles fiquem ao seu lado contra o fanatismo e a intolerância.

3. Eles são realmente pessoas de quem você deseja ser amigo? Se não, não se preocupe em tentar ensinar-lhes nada. Saia e saia com uma classe de pessoas melhor.

Honestamente, pessoas que permitem fanáticos não são realmente minha preferência, mesmo que sejam apenas milquetoasts fazendo isso por covardia inata. Eles teriam que ter algumas outras qualidades admiráveis ​​para me fazer querer ter algo mais a ver com eles.

Mas se nenhum dos itens acima parece se aplicar, então eu lidaria com isso com calma e tentaria obter a perspectiva deles sobre por que eles falharam em agir. Algo como:

Ei, John, outra noite quando estávamos no clube e aqueles caras estavam assediando a mim e ao meu amigo, achei muito estranho você deixá-los continuar e continuar e não não diga nada. O que há com isso?

Mesmo que digam alguma racionalização para desculpar seu comportamento, como se não achassem que era a briga deles, bem ... agora você sabe quem eles realmente são e pode escolher se quer continuar gostando da companhia. Não há nada de errado com o que chamo de amigo contextual , por quem você admira suas virtudes e aceita (e contorna) seus defeitos.

Por que os espectadores não fizeram nada? Será pela mesma razão que você não fez nada? Sua pergunta diz:

Se meu amigo e eu tivéssemos confrontado as pessoas que eram odiosas, isso quase certamente teria escalado a situação para a violência.

Certo. Os espectadores provavelmente se sentiram da mesma maneira. Eles estavam com medo de dar um passo à frente. Cada um deles não sabia se alguém os apoiaria se dessem um passo à frente ou se fossem deixados por conta própria.

como faço para encorajar os espectadores "amigáveis" a fazer a coisa certa em situações como essas no futuro?

Dê a eles algo para se reunir. Todo mundo tem medo de ser a primeira pessoa a se apresentar, as pessoas têm muito mais medo de ser a segunda. Se você der um passo à frente e dizer algo, talvez descubra que alguns espectadores o apoiarão. E uma vez que alguns o apoiem, outros podem.

Não é garantido que funcione. Os espectadores ainda podem estar com muito medo. Mas é uma ideia.

À parte, como não responde realmente à sua pergunta, acho que você está sendo duro com os espectadores. Você os está julgando por serem humanos. Tivemos muitas perguntas aqui no IPS do tipo " Esta pessoa em meu escritório / pub / etc. Faz piadas racistas / homofóbicas / ofensivas. Como posso dizer a ela que não está ok? "O motivo pelo qual recebemos essas perguntas é que pessoas comuns comuns não sabem como lidar com pessoas ofensivas.

Os fanáticos trabalham assumindo que todos concordam com eles. Fale como se todos concordassem com você Budap/p>

Em grandes grupos, poucas pessoas se levantarão para fazer de si mesmas um alvo se pensarem que sua posição é idêntica àquelas ao redor (veja desindividuação). É improvável que eles se levantem e expressem seus pontos de vista, então deixam que as suposições do fanático falem por eles.

Em geral, é sempre difícil envolver outras pessoas neste tipo de situação - requer coragem da parte delas. Temos até uma palavra em alemão, usada principalmente para descrever a falta dela: "Zivilcourage"

Lembre-se:

... comentários, até e incluindo ameaças de violência física contra nós.

Provavelmente não terá dado a eles a impressão de que isso é verdade:

Tudo que eles teriam que fazer seria dizer algo, um simples "ei, relaxe, eles são amigos nossos "poderiam ter acabado com isso.

A maioria das pessoas evitará entrar em um conflito, especialmente quando houver violência em potencial envolvida, quando não têm interesses diretos iniciar. O método mais eficaz que conheço para envolvê-los é abordá-los diretamente . Focalize-os e peça-lhes que ajudem / reforcem você.

_{(experiência: um ataque racista público, um roubo público)}

Agora, não tenho certeza, mas pela sua postagem é lido como se não houvesse interação direta entre você e os fanáticos, então você não teve um conflito aberto onde poderia haver espectadores envolvidos. Em vez disso, você esperava que eles tivessem falado por você? (Por favor, corrija-me se eu entendi errado)

Então, minha pergunta é, como eu encorajo os espectadores "amigáveis" a fazerem a coisa certa em situações como essas no futuro?

Primeiro, você deve abrir espaço para a possibilidade de que eles possam ter uma definição diferente de "a coisa certa". Agora, estou com você nisso, mas também recebi acusações de escalar desnecessariamente em uma festa quando não deixei passar um comentário racista. Algumas pessoas podem pensar que este não é um bom ambiente para confrontar. Um bom meio-termo poderia ser envolver o anfitrião - deixá-lo deixar claro que tipo de convidados e comportamento ele tolera em sua festa.

Em segundo lugar, você pode conversar com eles sobre onde e como falar. Você não tem que fazer isso sobre eles. Apenas uma troca amigável de opiniões sobre coragem moral em geral é um bom ponto de vista em uma festa. Assim saberá seu ponto de vista, sem entrar em confronto.

Por último, dê o exemplo. A coisa mais influente para mim, que me fez defender mais os outros, foi ver um amigo fazer isso. Existem muitas oportunidades - racismo, intolerância ou apenas falar mal de um conhecido que não está lá para se defender. Aprenda como fazer isso de forma pacífica e eficaz, e você influenciará os outros!

Acho que a melhor coisa que você pode fazer se espera realmente influenciar o comportamento futuro deles é conduzi-los no que provavelmente deveriam fazer com o seu próprio exemplo. Se eles se aproximarem de todos vocês com vontade de ser amigos, diga-lhes que você não pode ter nada a ver com pessoas que reagem com polidez embaraçosa a insinuações de violência contra você. E se você comunicou o que o deixou desapontado da melhor forma possível, evite interagir mais com eles. Eles já mostraram que vão ignorar qualquer coisa que seja apenas palavras.

Ter muito medo de ser a pessoa que fala e contradiz o mau comportamento no momento é uma coisa. Você e seu amigo estavam nessa situação por causa de sua própria segurança. Mas rir junto com alguém que se comportou mal, e então fingir para as pessoas magoadas que nada disso aconteceu quando eles estavam bem ali , é outra coisa. Essas pessoas sabem que o comportamento de seus conhecidos é horrível. Eles têm duas faces descaradamente e acham que podem se safar. Provavelmente porque eles fazem isso na maior parte do tempo. Não sei nada sobre o contexto social mais amplo nesta situação, mas passei um pouco de tempo em alguns círculos sociais relativamente ricos e privilegiados, e é incrível o que as pessoas que têm poder social dizem e fazem e se safam. Parece que é educado não chamar a atenção para o mau comportamento, e há pessoas que exploram isso (seu grupo odioso), ou ficam felizes em se beneficiar disso (os espectadores "amigáveis" que não querem assumir a responsabilidade pelo pessoas que escolhem se associar).

Por que eles querem tanto ser amigáveis ​​com você? Eles já mostraram que não é porque estão interessados ​​em se importar com você como uma pessoa com sentimentos. Especulando loucamente agora, mas talvez seja para que possam dizer algo como, 'tudo bem, mas mesmo que meus outros conhecidos sejam fanáticos, eu não sou como eles, tenho amigos homossexuais.' Seja qual for o motivo exato, você merece coisa melhor do que alimentar o desejo de alguém de acreditar que não está fazendo nada de errado. Se você exigir algo melhor, mesmo que não consiga trazer nenhum tipo de compreensão para essas pessoas, você pode forçá-las a enfrentar o fato de que não podem se comportar como têm sido e têm minorias simbólicas em seus círculos sociais para validar eles. Acho que isso é o máximo que qualquer um pode fazer para incentivar a mudança de comportamento em qualquer pessoa.

Lamento que você tenha que lidar com isso. Gostaria que vivêssemos em um mundo onde esse tipo de coisa não acontecesse.

Você se encontra em uma mistura social que consiste em três grupos de pessoas: (A) amigos próximos, (B) alguns fanáticos virulentos você nunca conheceu antes, e (C) alguns conhecidos casuais que agem como se quisessem ser seus amigos, mas permanecem passivos enquanto o grupo B é hostil.

Eu diria que a maneira de lidar com isso é deixar. O Grupo B obviamente não são pessoas com quem você quer estar. O Grupo C parecia bom, mas com base em circunstâncias aleatórias, eles acabaram mostrando como teriam sido como amigos - inútil. Você tem sorte de não ter dedicado muito tempo e esforço no desenvolvimento de vínculos com C antes de descobrir que isso era realmente como eles eram em uma crise.

Então, minha pergunta é, como encorajo os espectadores "amigáveis" a fazerem a coisa certa em situações como essas no futuro?

Na sua saída, eu diria a C algo assim: " B é um bando de fanáticos desagradáveis. Ficamos desapontados por você ter ficado parado enquanto isso acontecia. " Ou se isso for muito desconfortável ou deixar você preocupado por ser exposto à violência antes de concluir sua saída, você pode dizer a mesma coisa a eles mais tarde por e-mail ou mensagem de texto (presumindo que você tenha as informações de contato deles). p>

O que tornou tudo pior foi essas pessoas virem até nós novamente mais tarde e continuarem toda essa música e dança sobre querer ser amigos e sair novamente ...

Esta foi uma segunda chance de enviar uma mensagem clara para eles.