Parece que você tem atitudes muito diferentes em relação ao dinheiro. Sem querer soar depreciativo, tudo o que você disse indica que sua namorada quer mais bens materiais do que você - carros esportivos, propriedades etc.

As pessoas começam a desejar riquezas materiais ou bens por uma série de razões. Se alguém veio do dinheiro (ou seja, teve pais ricos) e desfrutou dos benefícios da riqueza sem ter que trabalhar para obtê-la, pode continuar a esperar que outra pessoa o apoie da mesma maneira durante toda a vida . Mas, da mesma forma, muitas pessoas que tiveram uma criação muito humilde e não tinham dinheiro passam a sonhar em ter mais, o que é compreensível até certo ponto - ninguém quer ser pobre. Ela pode estar apenas procurando alguma segurança.

Eu diria que a qualidade definidora que mostra se alguém tem uma atitude saudável em relação ao dinheiro é se eles estão ou não preparados para trabalhar por si próprios .

Você parece ter observado a atitude de sua namorada em relação ao dinheiro. Pergunte a si mesmo - qual é a atitude dela em relação ao trabalho ? Ela gosta de trabalhar? Se ela não gosta particularmente de seu trabalho atual (muitos não gostam), ela pelo menos aspira a fazer algo melhor? Para ter uma carreira? Ela iguala o valor do dinheiro ao trabalho árduo? Ou você acha que ela espera que você forneça o dinheiro durante o seu relacionamento? Se for o último e você ignorar os sinais de alerta, poderá se ver na situação de muitos - casado com alguém que os pressiona persistentemente para trabalhar mais e ganhar mais, e miserável por causa disso.

Quando falar com ela sobre este assunto, acho que você deve comunicar duas coisas:

1. O ponto da sua pergunta, a saber, que você não está pronto para compartilhar tudo o que tem com ela neste momento, mas também ...
2. Sem detalhar quanto você ganha, use a oportunidade para mostrar a ela sua atitude em relação ao dinheiro e ao equilíbrio entre trabalho e vida pessoal.

Se ela espera que você seja algo que você não é, se você for honesto e transparente neste estágio, não vai acabar preso na situação que descrevi anteriormente. Para ser claro - não quero separar vocês! Posso ter dito algumas coisas negativas aqui, mas estou dando a ela o benefício da dúvida porque, como disse, existem diferentes razões pelas quais as pessoas aspiram a ter dinheiro.

Sobre a questão de se pagar, você poderia diga:

Sabe, acho que é razoável pagarmos nossas próprias despesas quando saímos. Afinal, nós dois trabalhamos. Além disso, se eu pagasse por você o tempo todo, então não seria especial quando eu tratasse você em ocasiões especiais.

Sobre a questão de falar sobre dinheiro / salário etc, você poderia dizer :

Eu realmente não gosto de falar sobre dinheiro. Sei que dinheiro é essencial , mas não é o mais importante para mim. Não quero ser uma daquelas pessoas que trabalha o tempo todo e não tem vida. Eu acredito que é melhor ter cuidado com o dinheiro que você tem, não desperdiçá-lo com coisas não essenciais, e assim eu posso aproveitar a vida do jeito que eu quiser.

Se ela persistir , basta dizer:

Realmente, acho muito grosseiro falar sobre quanto dinheiro ganhamos. Há tantas coisas mais interessantes sobre as quais podemos conversar.

O objetivo disso é mostrar a ela que você é inteligente com seu dinheiro e, portanto, poderia fornecer a ela segurança , mas você não é materialista e obcecado em adquirir dinheiro e posses.

Acho que essa postura mostrará a qualquer garota genuína que você é sábio no uso do dinheiro, e isso deveria ser qualidade mais importante para ela do que alguém que tem muito muito dinheiro, mas o esbanja. Pense em quantas pessoas ridiculamente ricas você ouviu falar que faliram.

Se ela está fazendo essas perguntas para ver se fica segura com você, isso deve satisfazê-la por enquanto. Se, por outro lado, ela realmente está procurando por um cara rico, isso pode apenas trazer essa importante questão à tona.

Antes de obter minha resposta; sua terceira bala não é uma coisa ruim ou uma bandeira amarela; ela está dizendo que você é melhor do que está sendo pago. Se você estiver disposto a ser confiante e correr riscos, ela acredita que você ganhará mais. Ela expressou confiança em você.

Seguindo o conselho:

Primeiro você terá que decidir o que quer, depois terá que plantar um estaca no chão. Se ela não gostar, você deve estar disposto a deixar o relacionamento morrer. É é tão simples quanto isso.

É bem provável que depois que ela se mudar, em algum lugar no caminho você terá uma família e ela parará de trabalhar ou coisas assim vai surgir e ela vai parar de trabalhar devido a alguma situação. A pressão para continuar trabalhando vem da necessidade de pagar pelas coisas; se você tirar essa necessidade, ela vai parar de trabalhar. Essa é sua decisão e pode ser boa ou ruim com base em sua perspectiva, planos, etc; mas só será sua decisão se você tiver coragem e for firme em sua postura.

Estou disposto a cobrir minhas despesas e a casa no meu caso porque o patrimônio é meu. Se ela pagasse meu patrimônio, me faria sentir culpado; e não vou compartilhá-lo até que ela chegue a um determinado estágio de sua vida. O que não cubro são suas roupas, telefone celular, carro, problemas com o carro, seguro e algumas compras que ela faz como uma coisa do tipo "Nós".

Isso significa que ela sempre tem pressão para trabalhar se quiser manter esses aspectos de seu estilo de vida; mas ela não passará fome / sem teto / etc se ela não o fizer.

Meu relacionamento já dura seis anos e eu a fiz mudar (por motivos estranhos) algumas semanas depois; então, estive na situação que você está evitando durante todo o relacionamento e consegui controlá-la.

Na minha opinião (e a razão para fazê-lo acima), é uma boa maneira de colocar um relacionamento à prova. Se eu adivinhar, você descobrirá que este não funcionará porque cada um valoriza o dinheiro de maneira diferente. Eu, como você, tendo a ser muito frugal e consciente de como compro. Enquanto eu desejo um carro melhor e algumas conveniências; são planos de longo prazo.

Qualquer pessoa que exija que você abra mão de suas finanças de longo prazo em benefício do curto prazo não está planejando permanecer lá a longo prazo ; (ou porque eles não podem ver muito à frente ou porque não levam isso a sério o suficiente.)

Estendendo minha resposta ao seu próximo problema:

Faça o que fizer; não mescle suas finanças até / a menos que você esteja absolutamente confiante de que se ela administrasse 100%, seu futuro estaria em boas mãos. Se você vai se casar, você faz um acordo pré-nupcial para não perder sua casa ou suas economias. As leis não favorecem você, e se você está preocupado com suas divergências financeiras agora, espere até que você tenha assinado seus direitos e terá que doar metade de suas finanças se ela decidir que você é muito "barato" para ela .

As pessoas que mesclam suas finanças estão à mercê de seu passado e é melhor estar extremamente confiante de que as decisões que você tomou anos atrás são tão informadas quanto aquelas que você tomou seu futuro eu.

É muito comum que as pessoas em um relacionamento tenham visões diferentes sobre dinheiro, especialmente aquelas que duram muito. De certa forma é necessário, pois tende a haver um gastador e um poupador. O gastador é necessário para que o casal se divirta, e o poupador para que tenham dinheiro para quando precisar. Aqui nos Estados Unidos, o sistema previdenciário não é tão bom assim, é necessário que as pessoas que desejam uma aposentadoria confortável economizem. Essa poupança é necessária para uma aposentadoria confortável.

O ponto principal aqui é que o que você está experimentando não é incomum e provavelmente será abordado novamente se você decidir ver outra pessoa. É por quem você se sentirá naturalmente atraído. Portanto, a chave é tentar aprender a trabalhar com o gastador natural.

No entanto, eu sinto que essa não é uma pessoa com quem você deveria ter um relacionamento de longo prazo, a menos que uma mudança ocorra. A "bandeira vermelha" que me impressiona é sua disposição de mudar suas escolhas de emprego depois de tão pouco tempo de namoro. Talvez você esteja ganhando muito pouco, mas o emprego envolve mais do que dinheiro. Se você gosta do seu trabalho, do deslocamento diário e das pessoas com quem trabalha, talvez valha a pena abrir mão de um pouco de seu salário. Você tem o direito de fazer essa escolha.

O outro problema que tenho com essa pessoa é sua disposição de mudar o negócio após o fato. Presumivelmente, vocês tinham um plano de férias e quem deveria pagar por quê. Depois que você voltou, ela decidiu que você deveria ter pago a passagem aérea? Eu entendo se ela expressou isso antes de sair de férias, mas depois é problemático.

Esse comportamento provavelmente continuará no futuro. Portanto, se vocês dois vierem morar juntos, provavelmente elaborarão um plano sobre quem paga o quê, quanto e quando. Ela vai querer mudar o plano três meses depois? Provavelmente, e isso será problemático.

Também não gosto que ela o compare negativamente com outra pessoa. Quem se importa se o Sr. X tem duas sapatilhas, se ela quer que saia com ele. Você é você e vale a pena. Você parece um homem que cumpre seus compromissos, o que o coloca muito à frente de muitos homens e de uma companheira de valor. Isso é especialmente verdadeiro para uma pessoa da sua idade. Bom trabalho e continue com o bom trabalho.

Sua postagem pinta sua namorada de uma maneira negativa. Eu não recomendaria mudar ou considerar isso muito sério, a menos que uma mudança significativa ocorra.

Para resolver seu problema imediato de transmitir que não deseja compartilhar seus ativos neste momento, seria necessário parar de morar juntos até chegar a um consenso sobre questões financeiras. Isso não é destrutivo, por si só, mas mais de você dizer que seu relacionamento precisa de mais trabalho antes de passar para o próximo nível.

Como Dave Ramsey diz, quando se trata de dinheiro e relacionamentos, você não pode pensar em termos de "meu" e "deles". É suposto ser "nosso". Você deveria estar no mesmo time. Qualquer relacionamento sério, incluindo o casamento, é baseado na capacidade de fazer concessões.

Então ela queria que você pagasse pelas férias? Em vez de encerrá-lo, encontre um compromisso com o qual ambos possam ficar satisfeitos. Digamos que você pague pela passagem aérea e acomodação no hotel, e ela pela comida e eventos.

Mesmo em minhas próprias experiências de viver com um SO, ter uma pessoa pagando pela maioria das coisas pode levar a discussões controversas e até mesmo ressentimento por eles cobrirem tudo. Se eu tivesse dedicado um tempo para resolver esses problemas antes de ir morar com eles, estaríamos em uma posição melhor para resolver nossos problemas. Em todos os relacionamentos futuros, fiz questão de que não vou pagar a conta de tudo ou esperar que eles façam. Meu relacionamento atual parece mais forte porque, no mínimo, as expectativas monetárias já estão claras.