Questão:
Ajudar uma criança a impor limites com estranhos
thursdaysgeek
2019-03-19 23:33:55 UTC
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Eu tenho uma neta de quatro anos com lindos cabelos cacheados. Eu tinha feito tranças e estava na loja com ela, e um homem mais velho veio e fez as tranças, comentando sobre o cabelo dela. Eu apenas sorri e ela parecia desconfortável. Eu tive meu cabelo tocado por estranhos por toda a minha vida e aprendi a deixá-lo ir. Quero ajudá-la a aprender de forma diferente, a saber como falar.

Quero ter certeza de que ela aprende que está tudo bem em falar e acredito que ela aprenderá a fazê-lo se eu fale por ela agora. Também tenho certeza de que não foi um caso isolado, que outras pessoas continuarão tentando tocar em seus cabelos, muitas vezes homens mais velhos. Da próxima vez, quero falar por ela, mas não para ofender, mas apenas para avisá-los que os tempos mudaram.

Como posso lembrar estranhos dos limites, para deixar minha neta e o cara sabe que as meninas têm o direito de escolher quem as toca, mas não é um negócio muito embaraçoso para o cara, que quase certamente não quer ofender, mas está tentando elogiar?

Acho que esta é uma pergunta muito boa, mas a pergunta real não corresponde inteiramente ao seu título. Talvez você pudesse mudar para algo como "Como deixar alguém saber que seu elogio o deixa desconfortável"?
Editei sua pergunta para remover "quais frases posso usar" porque [solicitação de frase] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/q/1853/11659) está fora do tópico
Além da edição de Rainbacon: trata-se principalmente de lembrar os estranhos (na esperança de que sua neta aprenda a falar abertamente?) Ou especificamente ensinar (encorajar?) Sua neta a falar abertamente, como o título indica? Há uma pequena diferença em como abordar qualquer um deles, já que o primeiro não envolve necessariamente a interação com a neta e o segundo não envolve necessariamente a interação com o estranho ... Então seria ótimo se você poderia esclarecer isso um pouco mais, para que possamos pensar em um título ou frase melhor para o corpo.
@Tinkeringbell - Acho que falar com o estranho, na frente da criança, vai ajudá-la a aprender a falar sozinha. Então, a interação precisa envolver os dois, eu acho. Mas, principalmente, quero que ela aprenda a falar abertamente, para saber que não há problema em dizer algo.
Dois respostas:
Rainbacon
2019-03-20 01:20:35 UTC
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A melhor maneira de fazer sua neta aprender que não há problema em falar é conversar com ela sobre isso e, em seguida, reforçar essa conversa com suas ações. Começarei minha resposta explicando por que é importante conversar com sua neta e, em seguida, abordarei como reforçar o que você falou.

Falando com sua neta

A coisa mais importante que você pode fazer é conversar com sua neta sobre consentimento. O objetivo que você deve ter em mente é ensiná-la que ela está no controle de seu corpo e que os outros devem perguntar antes de tocá-la. As crianças aprendem qual comportamento é aceitável com as pessoas ao seu redor. Como alguém que aprende o comportamento aceitável de uma maneira semelhante às crianças (estando no espectro do autismo, minhas proezas sociais geralmente refletem as de uma criança), posso dizer que uma parte importante de aprender o que é aceitável é ter uma figura de autoridade (pai , avô, etc ...) explicitamente me diga que algo está bem.

Depois de falar com ela sobre o fato de que ela pode falar, ajude-a a praticar. Estudos mostraram que praticar ações na verdade, tem um efeito fisiológico no cérebro, o que torna essas ações mais automáticas no futuro.

Falando em nome de uma criança

A única coisa que é mais importante do que ouvir isso está certo falar é ver se está tudo bem. É um tropo comum que os pais digam aos filhos "faça o que eu digo, não o que eu faço" quando eles fazem coisas que não gostariam seus filhos a fazer. A razão para isso é que as crianças aprendem copiando o que vêem ser feito. Um estudo de pesquisa revelou que as crianças têm grande probabilidade de copiar o comportamento que dizem.

Dos jovens de 24 meses que viram o vídeo do brinquedo sendo desmontado, 90 por cento desmontou o brinquedo exatamente como a pessoa no vídeo, mas daqueles que não viram a pessoa desmontar o brinquedo, apenas 20% o desmontaram por conta própria.

O que isso significa é que você está correto em sua crença de que ver você falar a ajudará a entender que não há problema em ser assertivo quando os outros a tocam.

mas não torne isso um negócio muito embaraçoso para o cara

Vou lançar um pequeno desafio de frame aqui. Você disse que não quer que o encontro seja constrangedor para o cara, mas acredito que essa seja a abordagem errada a se tomar. Como mencionei, as crianças aprendem vendo. Se ela perceber que você está tentando acomodar os sentimentos da outra pessoa ao defendê-la, ela fará o mesmo. Quando alguém viola seus limites, ela precisa saber que não importa se dizer algo os embaraça. Se ela aprender que deve tentar minimizar o impacto nos outros ao se defender, não aprenderá a se defender.

Quando você disser algo que a toque, seja específico que você está falando sobre consentimento.

Com licença, ela disse que você poderia tocar em seu cabelo? Então por que você fez isso?

Como homem, posso dizer que a última coisa que quero na era moderna é ser visto como alguém que viola os limites de uma mulher. Nunca toquei em ninguém sem a permissão deles, mas fiz alguns comentários lamentáveis ​​que infelizmente nunca poderei retornar. Não há pior sentimento do que ser chamado por um erro como esse, e é uma ótima maneira de aprender (não cometi o erro que mencionei novamente).

Como uma nota final. Se você realmente se sentir mal por envergonhá-lo, pode chamá-lo de lado quando sua neta não estiver prestando atenção e explicar que você não fez mal a ele e que está apenas tentando ensiná-la a se levantar para ela mesma.

Concordo totalmente com esta resposta, embora tenha uma palavra de cautela. Como você diz, * "Não há pior sentimento do que ser chamado por um erro como esse" * mas, infelizmente, nem todo mundo vai lidar bem com esses sentimentos no calor do momento. Eu posso ver como alguém pode ficar não apenas envergonhado, mas violentamente bravo por causa disso, o que é uma situação que não vai ser bonita para ninguém envolvido. Eu diria quase a mesma frase que você escreveu, mas fingindo ser a criança: ** "Ei! Não toque nas minhas tranças!" **, enquanto fingia irritação. Tornando isso engraçado, você diminui a agressividade.
Tinkeringbell
2019-03-20 01:23:21 UTC
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Lembro-me principalmente de meus pais fazerem isso para meu irmão mais novo, mas presumo que eles fizeram isso para nós três, crianças, quando queriam envolver uma criança em algo e dizer que não havia problema em falar abertamente. Existem duas maneiras de fazer isso, e qual você escolher depende de quão tímido seu neto é.

Se ela for realmente tímida, divida a abordagem primeiro. Você se dirige ao estranho na loja:

Agradecemos os elogios, mas ela realmente não gosta de ter seu cabelo tocado.

Declare isso como um na verdade, porque você está defendendo ela. Depois disso, trabalhe nos limites ao chegar em casa com seu neto, perguntando a ela se ela gostou de ter seu cabelo tocado e assegurando-lhe que não há problema em falar exatamente como você fez se ela se importasse de ter seu cabelo tocado.

Depois de um tempo, quando você sentir que ela tem uma compreensão boa o suficiente disso, você pode até envolvê-la em falar com o estranho, fazendo uma pergunta específica dirigida a ela:

Por mais que apreciemos os elogios, ela parecia bastante desconfortável lá. Não acho que ela gostou de ter seu cabelo tocado. Gostou de ter seu cabelo tocado, Sininho?

Aqui, você dá ao seu neto a 'tarefa' de tornar isso uma declaração de fato. Dessa forma, ela aprende a fazer ela mesma a afirmação 'Não gosto que meu cabelo seja tocado'. Certifique-se de dar à linguagem que segue "Eu não acho que ela gostou" um ajuste apropriado para o nível de compreensão de uma criança de quatro anos.

Porém, tome cuidado: sua neta pode ter parecido desconfortável porque realmente estava ou porque ela está um pouco sobrecarregada com o estranho em geral. Se for a segunda, ela também pode se sentir tímida para responder à pergunta direta quando o estranho ainda estiver presente. Nesse caso, deixe-a em paz quando for muito tímida e volte a trabalhar nisso em casa. Não a force a responder, mas certifique-se de elogiá-la (talvez não quando o estranho puder ouvir) quando ela o fizer!

Imagino que você a conheça melhor, mas como um aviso para todos os outros zeladores que pensam em usar essa abordagem: esteja preparado para uma criança dizer 'não' a ​​uma pergunta específica como 'disse você não gosta de ter seu cabelo tocado ', por uma razão que você totalmente não espera. Se ela está sobrecarregada com o estranho, ela pode não ser capaz de dizer isso, mas ela pode dizer que não foi porque ele tocou seu cabelo.

As respostas aos estranhos que meus pais usaram também dão o exemplo, mostrando assertividade (e um pouco de educação), o que é ótimo para impor limites: Você está respeitando as boas intenções do estranho, ao mesmo tempo que os deixa saber que acabaram de cruzar um (possível) limite. Enquanto você está basicamente dizendo que o estranho fez algo errado, você está evitando ser acusador usando palavras como "nós", "eu", "ela", em vez de se dirigir diretamente ao estranho com um "você fez".

Há muito mais coisas que você pode fazer para ensinar seu filho a impor limites; a maioria delas não terá relação com a situação que você descreveu acima e provavelmente será melhor executada quando ela for um pouco mais velha. Algumas das coisas como descritas aqui que podem ser adequadas para mostrar a uma criança mais jovem que tem direito a limites:

  • respeitar quando eles dizem não em resposta a um pedido para um beijo ou abraço,
  • respeitando seus sentimentos,
  • encorajando-os a mostrar seus sentimentos e
  • elogiando-os quando eles demonstrarem sentimentos de maneira aceitável.

Mais uma vez, presumo que você conheça melhor sua neta e seja capaz de determinar se / quando ela está pronta para qualquer uma das outras etapas descritas no artigo. Existem muitas fontes on-line de ótima aparência que aparecem em uma rápida pesquisa no Google e descrevem todos os tipos de coisas que você poderia fazer para ajudá-la a desenvolver limites saudáveis ​​ao longo do caminho.



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