Estou bem qualificado para escrever esta resposta porque tem sido uma tarefa familiar estabelecida para mim levar minha mãe ou meu pai a todos os lugares se eles me perguntarem, por tantos anos, desde que me tornei um motorista competente em 2003. Aqui na Índia é dever do filho levar a mãe aonde ela quiser (mas não é dever da filha), portanto, o contexto cultural é muito relevante para essa questão.

Mesmo no Reino Unido, onde você mora, uma família asiática ou do Oriente Médio pode ter expectativas culturais diferentes neste assunto em comparação com uma família britânica nativa, porque em muitas culturas asiáticas (e outras sociedades "tradicionais") os pais têm o direito moral de exigir qualquer coisa de seus descendentes, simplesmente por causa de sua enorme contribuição para nos fazer o que somos, embora você possa decidir o quão verdadeiro isso é em seu caso particular.

A abordagem interpessoal ideal, se você tiver canais bons e francos de comunicação com sua mãe, e especialmente se ela for uma pessoa razoável e justa, é simplesmente dizer a ela (quando ela estiver relaxada, e depois que você a levou a algum lugar, não antes) que está lhe custando dinheiro que você mal pode pagar e solicitar a ela para sugerir alguma solução. Isso coloca a bola em seu campo e ela pode decidir como ela gostaria de compensá-lo por suas despesas, ou que alternativa ela pode escolher.

Coisas para ter cuidado, se você puder ter essa discussão:

1. Certifique-se de que sua mãe está disposta a aceitar esta discussão positivamente.

2. Certifique-se de não colocá-la na linha a defensiva, acusando-a de desperdiçar seu tempo ou dinheiro. Você deve evitar quaisquer declarações que soem negativas.

3. Enfatize que você está feliz em ajudá-la levando-a para qualquer lugar, mas isso está custando para você, e isso é por que ela acha que você economiza menos.

4. Então, como você pode me ajudar a ajudá-la, mãe?

Se não for possível ter uma discussão tão clara em sua família, então uma opção restante é se impor dirigindo na maioria das vezes quando ela exige, mas às vezes evitando isso com quaisquer desculpas que você acha que funcionarão no curto prazo. Isso demonstra sua disposição geral de conduzi-la ao mesmo tempo que afirma que você é você mesmo e que ela não pode considerar sua disponibilidade ou cooperação garantida. Portanto, ela terá que estar preparada com um meio de transporte alternativo para essa situação ocasional, pagar por isso e também, espero, começar a pensar no custo de sua condução as distâncias substanciais dela de graça.

A melhor coisa a fazer depois de se afirmar é elaborar um sistema de favores recíprocos recorrentes que levará sua mãe aonde ela deseja e fazer seu tempo e despesas valem a pena. Por exemplo, um dos meus jovens amigos estudantes de 20 anos costuma levar seu pai para trabalhar em uma empresa de telefonia móvel e, reciprocamente, meu pai costuma dar a ele descontos substanciais de incentivo aos funcionários para planos de dados, brindes etc. Pode ser qualquer coisa ... Talvez o seu os pais poderiam patrocinar o próximo conserto de que seu carro precisa ou pagar a conta para suas próximas despesas educacionais? É assim que meus pais 'reconhecem' meus serviços como motorista.

Esse tipo de coisa mantém o equilíbrio na interação e lembra seus pais que agora você é um adulto disposto a fazer-lhes uma tarefa útil para ser correspondido com certos benefícios, em vez do filho obediente de memória não tão distante. Enquanto isso, você pode considerar que está reduzindo substancialmente sua "dívida de gratidão irreprimível para com seus pais", da perspectiva asiática.

Ao receberem uma oferta de carona por alguém com seu próprio carro, é fácil para algumas pessoas esquecerem que ainda custa dinheiro , apenas que o motorista paga esses custos.

De preferência, não durante um período em que ela esteja pedindo uma carona, converse com sua mãe sobre os custos da gasolina, como você pretende economizar dinheiro e - quando possível - você mesmo está tentando reduzir o número de 'inúteis' unidades (não apenas para sua mãe) também. Ela certamente apreciaria os esforços de sua parte para economizar dinheiro. Em vez de pedir dinheiro à sua mãe - o que pode ser difícil se vocês morarem juntos e tiverem um salário - isso pode incentivá-la a pedir carona com menos frequência.

Aqui no Reino Unido e em muitos outros países, seria considerado extremamente rude criticar a direção de alguém enquanto você está no banco do passageiro, a menos que eles façam algo realmente estúpido como ir aos 60 em uma zona de 30! Da próxima vez que ela reclamar, explique o mais calmamente possível que você não está fazendo nada de errado e que está hostilizando você dessa forma, o que realmente o desencoraja a concordar com esses levantamentos. Supondo que você seja um adulto aos 18 anos em seu país, converse sobre isso como faria com qualquer outra reclamação infundada de outro adulto.

Você precisa dar e receber.

Talvez sua mãe queira se exibir um pouco - seja sobre o carro em si ou, mais provavelmente, sobre você tendo aquele carro (e levando-o por aí).

Se for sobre a novidade de você ter um carro e levá-lo por aí, isso provavelmente passará. Este pode ser um pequeno luxo ao qual ela se entrega apenas para desfrutar a sensação de se mover no trânsito sem estar ao volante. Espere mais algumas semanas e veja no que vai dar. Depois disso, pode ser que ela goste da funcionalidade ou do jeito de andar do seu carro - talvez ele tenha um porta-malas grande para fazer compras. Se ela estiver coberta pelo seu seguro e puder dirigir, tente isto:

Aqui estão as chaves, mãe. Não preciso do carro até as 17h. Você se importaria de preencher para mim no caminho de volta?

100 milhas por mês equivalem a cerca de 3 a 4 milhas por dia em média. Se pegarmos gasolina a 150p / L e 6 milhas / L, essas 100 milhas resultarão em cerca de £ 25 por mês se eu acertar as contas. Encher o tanque algumas vezes por mês deve cobrir isso. Se o tanque estiver quase vazio, um único tanque provavelmente cobriria o equivalente a alguns meses de condução.

Enquanto isso, pode ser bom saciar sua mãe de vez em quando. Se você iniciar algum diálogo enquanto dirige, o padrão da conversa pode ser menos de reclamações sobre como dirige.

Conforme o comentário de AndreiROM observa, isso aborda "tê-la impor no tempo do OP, as brigas sobre como ele dirige, bem como talvez conseguir algum dinheiro de volta com a gasolina usada ".

Se isso não for longe o suficiente, ou se você precisar desistir do carro com frequência suficiente para que o carro torna-se um veículo comunitário - e se você quiser abordá-lo em uma questão mais fundamental, tente isto:

Mãe, podemos conversar sobre o carro? ...

Estou muito feliz que você use o carro quando precisar, mas foi uma compra bastante grande e estou perdendo o senso de propriedade do carro enquanto ainda pago o seguro e combustível e assim por diante - está começando a parecer um veículo comunitário, mas ninguém mais está contribuindo. Também estou lutando para fazer um progresso decente com minhas economias. Tudo bem se fôssemos devagar com o carro um pouco?

Isso traz o assunto de maneira respeitosa ao mesmo tempo em que destaca os aspectos financeiros.

Sobre o tópico de "levá-la a lugares sem sentido", considere algo assim:

Não me importo de levá-lo a lugares onde você precisa de uma carona. São as viagens de ida e volta para lugar nenhum que me intrigam. Em vez de todas essas viagens de 10 minutos todos os dias, por que não vamos ao parque uma vez por mês para um piquenique em família?

A intenção aqui é mudar a questão negativa de "dirigir para lugares inúteis "para algo que (espero) sua mãe e você - e talvez outras pessoas da família - possamos esperar, enquanto reduz a quilometragem desnecessária total.

Há dois elementos aqui: a crítica à maneira como você dirige e a concessão de caronas.

No que diz respeito às críticas, isso é muito comum, infelizmente, quando se trata de pais serem conduzidos por seus filhos e assumir as reclamações são infundadas, então isso é absolutamente algo que você pode (e deve) recuar.

A concessão de cargos, entretanto, acho que você precisa pensar assim:

• você consegue um aluguel barato, incluindo contas e comida por morar em casa (se isso for menos que cerca de £ 1k por mês, você provavelmente está se saindo muito bem com esse negócio) e imagino que antes você estava ganhando provavelmente não pagou nada. O custo total de morar fora de casa pode ser muito alto - e se você não tivesse os custos subsidiados de morar em casa, poderia até mesmo pagar o carro você fez isso em primeiro lugar?

• Imagino que antes você pudesse dirigir seus pais (provavelmente seu pai, já que se sua mãe dirigisse, ela provavelmente não precisaria de carona agora) estavam fazendo um bom trabalho de dirigir você para "lugares inúteis"

E você está reclamando mais de 160 quilômetros por mês dirigindo a mais e um pouco do seu tempo? Seriamente?

Honestamente, acho que você precisa crescer bastante e perceber que não é razoável para um pai esperar que um filho adulto (a quem eles ainda estão ajudando) ajude da maneira que podem, como dando carona.

Como você ainda mora com sua mãe, talvez deva primeiro considerar o que ela faz por você . Estou tentando não transformar essa resposta em conselhos sobre como tratar seu pai, mas não há como abordar a questão de como abordar esse assunto interpessoalmente sem primeiro considerar sua posição.

Então você paga o conselho - você não indica a moeda, então não posso dizer se "500" é muito ou não muito. Mas lembre-se de que morar com os pais não é realmente comparável a ter sua própria casa. Os pais costumam fazer coisas como lavar / cozinhar e comprar sua comida com o valor que você paga, que você não ganha morando sozinho! Considere se você acha que está fazendo um bom negócio ou não antes de falar sobre as despesas.

Se você sente acha que está pagando o que quer e que as despesas estão incorrer em conduzi-la por aí não é razoável, você pode lidar com isso de uma perspectiva de custo. Talvez diga:

Mãe, você sabe que pago minha entrada enquanto moro com você. As viagens de carro que faço para você estão me custando um pouco. Podemos conversar sobre como cobrir isso?

MAS se o problema é que você quer diminuir as viagens e ela concorda em cobrir as despesas, você não terá seu tempo de volta. Estás a estudar? Ou trabalhando? Você pode abordar isso de uma perspectiva de tempo, talvez diga que está exausto do trabalho ou ocupado estudando, qualquer coisa.

Lembre-se de que morar com sua família não é um negócio. Ela pode não ver da maneira que você vê. Ela pode apenas ver isso como uma retribuição por todas as coisas que fez por você quando criança (o que eu aprecio não incluiu levar você por aí). Essa discussão pode ferir os sentimentos dela, então esteja preparado para isso.

Colocando isso em perspectiva. Se você conseguir 20 mpg, dirija 100 e o gás é 6 / gal, que é cerca de 30 / mês. Se você levar em consideração o uso e desgaste, em seguida, 60 / mês. Não muito, mas acrescenta. Há também o seu tempo.

Você mencionou que ela tem passe de ônibus. Eu fico chateada com sua mãe, mas digo a ela que a gasolina é cara e eu tenho que dirigir para os dois lados. É mais econômico para ela pegar o ônibus. Eu tentaria conversar com ela, pois a gasolina está drenando suas economias e você quer ficar longe de seu carro. Acho que seria mais fácil dar menos viagens do que cobrar. Talvez diga:

Mãe que está na rota do ônibus. É mais econômico para você pegar o ônibus.

Se o tempo estiver ruim ou ela estiver fazendo compras, entendo por que ela precisa de uma carona em vez de pegar o ônibus. Talvez pergunte se ela poderia limitar a 1 por semana e ela pode priorizar o que é mais importante para ela. Se a viagem de ida e volta média é de 10 milhas, então ela está fazendo cerca de 10 viagens por mês agora.

No final, é a sua mãe, então relaxe e esteja preparado para perder.

Diga:

Não! Não estou levando você.

Você não é o táxi pessoal dela. Ela não tem palavras sobre o que você faz.

Você é um adulto, você faz suas próprias escolhas. Eu entendo que é difícil, porque você ainda é muito jovem. E sua mãe provavelmente ainda te vê quando criança. Em algum momento, ela terá que perceber que você tem sua própria vida com suas próprias responsabilidades.

Também acho útil dar um motivo, já que ela provavelmente vai perguntar por quê.

"Não, não posso levar você. É muito caro."

"Não, não posso levar você. Estou muito ocupado esta semana."

Isso terá que fazê-la procurar alternativas.

Basta dizer a ela a verdade sendo educado. Argumentos:

• Demora muito tempo
• Você tem muitas outras prioridades
• Você pode não assuma os custos e consequências
• Você pode entender, ou não, a necessidade dela de conhecê-lo, mas isso não significa que você não tenha outras preferências.

Pense bem, você prefere não ter o carro para evitar mover sua mãe?