Eu também experimentei isso quando minha irmã me convidou para encontros com seus amigos da faculdade (ela também estava nas artes, em uma coorte muito unida). A principal estratégia que usei para me reinserir na conversa foi de fato fazer perguntas. Você mencionou que fazia perguntas, mas geralmente para esclarecer. Portanto, espero que isso não repita muito o que você já tentou.

Existem duas desvantagens principais em esclarecer as questões:

1. Eles não são muito interativo - a pessoa que está falando pode apenas dar uma resposta rápida ("sim, esse é o cara") e continuar, como você descreve.

2. Embora às vezes funcionem como um educado forma de sinalizar "ei, forasteiro aqui", o grupo pode não entender a dica. Mesmo assim, é fácil para a conversa deslizar de volta para os mesmos tópicos, simplesmente porque eles são a maioria. (Isso aconteceu em um evento de que participei, mesmo depois que alguém disse "Ei, Em está sendo deixado de fora, vamos conversar sobre outra coisa".)

Em vez disso, identifique pontos nos quais você tem algum interesse e faça perguntas abertas para que eles falem sobre isso. Encontrar um terreno comum é um bom princípio para conversas em geral! Por exemplo, você pode não se importar muito com o show de teatro em que eles estiveram, mas talvez esteja curioso sobre o design do cenário ou como eles mudam de roupa tão rapidamente. (Com base na minha experiência com amigos em musicais da faculdade - mesmo que você não ache que eles estivessem diretamente envolvidos, eles provavelmente ainda sabem algo sobre isso.)

Mesmo que você realmente não saiba nada sobre o que eles estão discutindo, pode ser um início de conversa muito eficaz para adivinhar - "Acho que ouvi algo sobre tal e ... tal, isso é realmente verdade? " - e eles ficarão felizes em corrigi-lo se você estiver errado (veja também: Lei de Cunningham). Ou escolha algo que seja comum à maioria das experiências da faculdade e venha com uma história com a qual você possa se relacionar - ocasiões em que ficou acordado até tarde, piores aulas, professores favoritos etc.

Fazendo esses tipos de perguntas geralmente resultava em uma troca de idas e vindas - eles respondem, eu acompanho, etc. Isso permite que você direcione a conversa um pouco, mas ainda dentro do tópico que eles já estão discutindo, então é mais provável que "se fixe" (e espero que seja mais interessante para você ouvir).

Para eventos em que você sabe com antecedência quem estará lá, você também pode tentar fazer algumas perguntas com antecedência. (Uma estratégia usada por Churchill ¹ : "Estou apenas preparando minhas observações improvisadas.") Eu definitivamente incentivo a pedir ajuda à sua esposa. Ela conhece melhor essas pessoas e pode ajudar a orientar ("Oh, isso me lembra, Rainbacon gosta de fotografia, conte a ele sobre ...") ou facilitar apresentações a novos amigos ("Esta é Anna, ela também gosta de gatos!").

Outra estratégia complementar é adotar uma abordagem lúdica. Como os irmãos tendem a provocar uns aos outros, usei isso como uma forma de intervir também. Você poderia tentar algo semelhante com sua esposa - "Oh, sério, ouvi dizer que todos vocês foram lá nas férias de primavera, mas eu não sabia disso ! O que mais ela está escondendo de mim ??" As amigas de minha irmã ficaram muito felizes em compartilhar mais e eu me senti mais envolvida, porque 1) elas estavam observando minha reação e 2) isso me deu a oportunidade de compartilhar histórias sobre nossa história compartilhada ( "Isso não me surpreende, você sabia que uma vez ela ..."). Claro - isso depende do contexto e se sua esposa se sente confortável com isso :)

Finalmente - se as perguntas não funcionarem, as distrações podem. Mesmo quando eu não pude contribuir com essa parte da conversa, ainda nos divertimos jogando jogos de tabuleiro juntos. Isso não impediu que eles lembrassem da faculdade, mas garantiu que tínhamos um um tópico comum (o jogo) para conversar sobre o que jogar. mais conselhos intrapessoais - gerencie suas expectativas. Fiquei mais satisfeito quando esperava estar fora da minha zona de conforto e tratou isso como "como posso fingir ter habilidades sociais" do que quando esperava que alguém se interessasse por minha faculdade / carreira e fiquei desapontado. Também me ajudou a ter uma "saída de emergência" temporária quando me sentia muito perdido e estranho - talvez você pudesse combinar algo com sua esposa de antemão, como pedir licença para lavar a louça enquanto eles assistem à gravação.

^{1 Bem, talvez - se alguém tiver a fonte original, envie um link!}

Passei por uma situação semelhante quando me mudei para o estado natal do meu marido como recém-casada. "Nossos" amigos eram seus amigos da faculdade e da vida de solteiro, além de alguns de seus entes queridos.

Achei algumas coisas que ajudaram.

Primeiro, atividades compartilhadas. Quando estão apenas sentados, é tentador para os amigos estabelecidos cair nas piadas do grupo e nas histórias do passado. Ao jogar um jogo de cartas, cozinhar juntos, construir alguns móveis IKEA, seja o que for, a conversa é naturalmente mais sobre a situação imediata e você pode começar a construir novas memórias, novas piadas internas, novos bons momentos para 'lembrar quando'.

Em segundo lugar, trate os amigos dela como seus amigos. Ponha de lado alguém que lhe interesse em particular para ter uma conversa paralela, convide-os a fazer algo juntos, o que você faria com alguém com quem você gostaria de começar uma amizade, se já não fosse um velho amigo de sua esposa. Tente vê-los como seus amigos em potencial, e não como amigos de sua esposa; tente construir uma amizade real, mútua, não baseada na sua esposa, com qualquer pessoa de quem você goste ou com a qual seja compatível.

Por último, atraia as pessoas importantes igualmente excluídas do círculo principal. Eles provavelmente estão se sentindo parecidos com você e gostariam de um tópico em que pudessem participar. Eles são seus aliados naturais na luta contra uma noite inteira de renovação da faculdade.

Já enfrentei o mesmo problema, mas pela posição de sua esposa. Moro nesta área há 40 anos. Eu me reúno cerca de uma vez por mês com um velho amigo para jantar e conversar, e sempre conversamos sobre ex-colegas de trabalho e empregos. Quando minha esposa se juntar a nós, tenho certeza de que pode ficar um pouco entediante para ela.

Existem duas abordagens diferentes para lidar com isso. Uma é que eu reconheço quando estamos mergulhando em pessoas e eventos para os quais minha esposa não tem experiência, e me certifico de inserir algumas explicações e informações para tornar tudo interessante e inteligível.

A outra é que minha esposa e meu amigo têm filhos adultos e, portanto, parte da reunião é para eles saberem do status e das atividades de seus filhos. Em outras palavras, eles têm alguns pontos em comum, completamente separados da minha história com meu amigo.

Isso tudo funciona bem, minha esposa gosta de jantares fora e conversar, mesmo que algumas partes da conversa não sejam particularmente relevante para ela.

Portanto, duas abordagens: uma é que sua esposa precisa estar um pouco atenta e fornecer contexto e informações para que você possa desfrutar das reminiscências. A outra é que você precisa buscar um terreno comum com os amigos, da mesma forma que procuraria um terreno comum com qualquer grupo de pessoas.