Questão:
É apropriado que eu dê conselhos sobre relacionamento à namorada do meu amigo?
Billy Bob Joe
2017-11-25 12:46:38 UTC
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Eu tenho um amigo, vamos chamá-lo de "Bill". Ele é um dos meus amigos mais próximos há muitos anos. Ele está namorando essa garota, vamos chamá-la de "Natalie" há quase um ano. Natalie também é uma amiga muito próxima a mim, devido ao fato de que A) Eu a conhecia muito antes de eles namorarem, B) ela é amiga muito próxima de minha namorada, e C) Eu gasto muito de tempo com os dois.

Mas agora estou em uma situação um pouco estranha. Natalie costuma reclamar de Bill publicamente para outras pessoas, mesmo na frente dele. De pequenas coisas menores, "Seus novos pelos faciais são horríveis. Mal posso esperar que ele faça a barba" , a coisas maiores, como "A maneira como nosso relacionamento começou foi muito estranha porque ele era burro demais para simplesmente me convidar para sair ". No começo, isso era apenas um pouco irritante, mas está começando a me preocupar um pouco porque está se tornando uma ocorrência mais comum. Para ser claro, Bill nunca reclamou disso comigo, então não sei quais são seus sentimentos sobre isso. Mas imagino que, se estivesse no lugar dele, me sentiria muito envergonhada e magoada. Eu esperava que meu outro significativo tivesse o meu lado, em vez de zombar de mim publicamente.

Eu gostaria de mencionar isso a Natalie e, na verdade, recentemente minha namorada tem me pedido um conselho porque ela quer tocar no assunto também. Mas a ideia de falar com ela me deixa (e minha namorada) extremamente desconfortável.

Ela pode se sentir magoada ou ressentida por corrigi-la. Não que ela seja uma pessoa mesquinha, mas porque eu imagino que ser castigado por seus amigos próximos seria bastante difícil de suportar. Ou talvez ela ache que fez um péssimo trabalho em respeitar Bill, ou que ela é "uma namorada ruim", não sei.

Mas o maior motivo pelo qual fico desconfortável em mencionar isso para ela é porque não tenho certeza se estaria ultrapassando meus limites. Não quero parecer que tenho tudo planejado e vou intervir e dar o conselho perfeito para consertar tudo. Ou que a forma como eles fazem seu relacionamento é problema meu, ou meu problema com que me preocupar. Mas os dois são muito próximos de mim e quero que sejam felizes.

Isso leva à minha pergunta:

  • Seria errado para mim (ou minha namorada) levantar esse problema com ela? É realmente da nossa conta? E se é algo que você recomendaria falar com ela,

  • Qual é a maneira mais diplomática de um de nós abordá-la? Eu realmente quero ter o cuidado de exibir uma atitude de "Eu quero ajudá-lo, e acho que isso seria benéfico para você no longo prazo", em vez de "Você está estragando tudo e precisa se recompor". E como eu poderia trazer isso à tona sem potencialmente ferir os sentimentos de Natalie?


Não sei se é relevante para a pergunta, mas o Quatro de nós temos 20 e poucos anos e moramos nos EUA.

* É apropriado * baseia-se principalmente em opiniões e pode levar a DV e CV. Por outro lado, * Qual é a maneira mais diplomática de um de nós abordá-la? * ** é ** uma pergunta real. Você se importa em editar o título para remover qualquer bit de OB?
Existe uma chance de que isso possa ser abuso emocional?
Até que o comentário do Velho Padawan seja respondido, esta questão não é clara, porque há duas questões muito diferentes feitas aqui.
Para sua informação, as coisas que dizem respeito a você parecem absolutamente normais aos meus ouvidos, embora eu seja da Europa Ocidental e sejamos mais diretos.
Um responda:
A.fm.
2017-11-25 13:43:01 UTC
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Pelo que posso dizer com sua história, seria mais apropriado que sua namorada falasse sobre isso. Todo mundo é diferente, é claro, mas parece que haverá menos lealdades em jogo se ela lidar com isso do que se você fizer. Além disso, é provável que eles sejam capazes de se relacionar melhor em termos de encontrar algum tempo para lamentar (sim, sobre você também, mas de uma forma saudável, não humilhante - todo mundo precisa de alguém para conversar enquanto experimenta algum relacionamento crescente).

No que diz respeito a parecer que você sabe tudo, eu não me preocuparia com isso. Você não percebeu que todos nós vemos todos os problemas de relacionamento de nossos amigos, mas às vezes podemos ser absolutamente cegos para os nossos? Eu disse às minhas amigas a quem dei este e outros tipos de conselho ao longo dos anos que estou plenamente ciente de que o que estou dizendo é mais fácil dizer do que fazer e que eu estaria totalmente melhor se eu sempre me dei o mesmo tipo de conselho (e o segui). Infelizmente, me pego pedindo conselhos quando estou em meio a uma briga de relacionamento e preciso de opiniões sobre como proceder.

Finalmente, como qualquer um de vocês deve trazer isso à sua vontade, é claro, depende do tipo de pessoa que ela é, etc., mas no geral eu sugeriria perguntas. Não declarações, que são facilmente mal interpretadas ou mal interpretadas como críticas e / ou exigências. Isso poderia assumir a forma de perguntar, por exemplo: "Ei, você está brincando sobre isso, certo?" (em uma situação em que ela disse algo antes e você é capaz de alcançá-la por um momento em algum momento) ... Isso deve ser percebido por ela como uma pergunta por preocupação geral com o bem-estar de ambos, ao mesmo tempo fornecer uma notificação educada para ela de que alguém (você) percebeu a retórica e talvez isso a leve a repensar o tom ou as palavras específicas que ela usa quando - pelo que sei neste momento - ela está tentando fazer uma piada ou seja alegre, mas tem saído errado.

Dito isso, também sou um grande fã de usar band-aids para evitar mais dores no futuro. Com isso em mente, se apenas mencionar um hábito preocupante que afeta os seus dois amigos é suficiente para levá-la a ... (gritar com você? Não ser mais amiga? Terminar com ele? Etc?) ... então, por mais que eu saiba que essa seria uma situação complicada, você provavelmente está fazendo um bom trabalho para ele.



Estas perguntas e respostas foram traduzidas automaticamente do idioma inglês.O conteúdo original está disponível em stackexchange, que agradecemos pela licença cc by-sa 3.0 sob a qual é distribuído.
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