Questão:
Como dizer que quero parar de fazer sexo a menos que o relacionamento se torne sério?
Boat
2017-06-30 21:10:15 UTC
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Eu sou de uma cultura conservadora, mas agora estou vivendo em uma cultura onde fazer sexo nos primeiros encontros é uma norma. Tenho conseguido lidar com isso porque o estágio inicial não sério do relacionamento não dura muito e as alternativas (ficar sozinho ou namorar pessoas religiosas) não são uma opção.

Mas agora estou em um relacionamento há cerca de 5 meses e fazendo sexo. Não quero terminar, mas falar sobre levar a sério não tem sido fácil. Eu não quero pressioná-lo muito, mas fazer sexo neste estágio incerto está começando a afetar minha autoestima. Quero parar de fazer sexo até que ele queira que seja sério, ou então terminar o relacionamento.

Por sério, quero dizer estar geralmente comprometidos um com o outro, fazendo um esforço para um futuro juntos, não necessariamente morando juntos ou ficar noivos instantaneamente, mas ambos concordam que essas coisas acontecerão em algum momento. Nós concordamos em ser monogâmicos logo depois de começar a namorar, mas para mim isso não indica um compromisso sério, já que falar sobre o futuro tem sido um problema.

Basicamente, quero dizer "sem sexo antes de você sabe se quer ser sério ", mas como posso dizer isso de forma produtiva e não parecer manipuladora? Se eu parecer muito acusador, talvez ele pense: "Se eu concordar agora, isso se tornará um comportamento recorrente que ela usa sempre que discordamos sobre algo?"

Observe que se trata de uma cultura específica pergunta (de um país nórdico, se isso importa) e práticas de culturas mais conservadoras podem não ser aplicáveis. Por exemplo. "ninguém pensa assim, ele simplesmente tem que concordar" não é uma forma produtiva de resolver este problema.

Quando você diz que é de uma cultura conservadora, mas vive em um lugar que não é, e depois menciona os países nórdicos - você quer dizer que vive naquele país nórdico não conservador (vindo de outro lugar), ou que o país nórdico é conservador (e este é o lugar de onde você vem). Estou perguntando isso porque minha perspectiva francesa limitada sobre os países nórdicos era que eles eram bastante abertos sobre as atividades sexuais (certamente a Suécia). Não vai ajudar na sua pergunta, mas estou curioso, culturalmente falando.
Quatro respostas:
#1
+25
Catija
2017-06-30 23:45:45 UTC
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Você tem permissão para ajustar suas permissões de intimidade sempre que quiser em um relacionamento. Um parceiro respeitoso não irá pressioná-lo sobre isso. Se o fizerem, talvez você esteja melhor em um relacionamento diferente.

Dito isso, acho que você pode ter diferenças culturais ou de personalidade com seu parceiro que podem ser algo que realmente precise discutir - de preferência antes em vez de mais tarde. O importante é ser honesto. Relacionamentos realmente são sobre comunicação e se você não sente que pode se comunicar com seu parceiro depois de estar com ele por vários meses, é algo que você precisa trabalhar ou se perguntar por que você acha que não pode falar com ele .

Então, minha primeira recomendação é falar sobre você. Concentre-se em como você se sente e no que deseja. Faça perguntas honestas e abertas ao seu parceiro para dar a ele a chance de responder. Portanto, com base na sua pergunta, recomendo algo que cobre os problemas que você mencionou na sua pergunta:

  • A maneira como fui criado foi bastante conservadora e estou começando a ter problemas de autoestima que eu sinto estão relacionados à minha educação e nossa intimidade sexual.
  • Quero ter uma conversa sobre nosso futuro juntos antes de continuarmos essa intimidade. Esses são os limites que eu gostaria de estabelecer por enquanto. [limites da lista]
  • Estas são as expectativas que tenho em relação a um compromisso e quero ver o que você pensa sobre isso e se você está disposto a concordar com isso. [lista de expectativas]
    • Você tem um prazo em mente para morar junto / ficar noivo / se casar / etc?
    • Você quer ter discussões sérias sobre ter filhos / não tendo filhos?
    • Você está interessado em mim a ponto de me considerar um cônjuge em potencial?
  • Fico feliz em lhe dar tempo para pensar sobre isso, se você precisa disso. Podemos voltar a isso em uma semana / mês / qualquer coisa?
  • Você tem alguma pergunta para mim?

Você precisa ser claro, honesto e aberto.

Onde as diferenças de personalidade entram é que, honestamente, algumas pessoas vivem no "agora". Não sei quantos anos você tem, mas quando meu (agora) marido e eu estávamos juntos por dois anos ou mais, comecei a tentar ter uma ideia de onde ele nos viu em cinco anos e sua resposta foi simplesmente algo como "Eu realmente não penso assim tão à frente". Estivemos juntos por oito anos antes de nos casarmos. Depois de cerca de três anos, eu disse a ele que queria discutir coisas como casar e dei a ele quatro meses para pensar sobre isso e depois desse tempo conversamos sobre isso (eventualmente decidimos nos casar muito antes de ficarmos oficialmente noivos porque meu marido não gosta de ser o centro das atenções e tem medo de casar).

Se você der ao seu parceiro tempo para pensar sobre isso (você não precisa dar a eles quatro meses), e informá-los de que é algo importante para você. Eles devem priorizar porque é algo que você não deseja, porque eles não "conseguirão" até que o façam.


Portanto, recomendo que você realmente considere o que deseja - e por que deseja. Não estou dizendo para você mudar de ideia sobre as coisas - a maneira como somos condicionados quando crianças pode ser extremamente difícil de mudar mais tarde na vida - se possível em tudo. Você sente o que sente e isso é perfeitamente válido, mas acho que, às vezes, fazer algum pensamento interno e realmente separar o que você é "treinado" para acreditar e decidir como realmente se sente pode ajudá-lo a se sentir mais confortável. Se você já fez isso e ainda sente que precisa pisar no freio, faça! Não continue a intimidade com alguém quando isso faz você se sentir mal consigo mesmo. Isso manchará seu relacionamento além do reparo.

Você espera ficar noivo e casar depois de um e dois anos, respectivamente, porque acha que é tempo suficiente ou porque acha que é o tempo "normal"?

Onde você está na sua vida - você está trabalhando / terminou os estudos? - você está mesmo pronto para um relacionamento "sério", independentemente de com quem seja?

Mais e mais pessoas estão se casando mais tarde na vida, após longos períodos de tempo como casal - o que eu acho incrível. Mais tempo juntos (especialmente coabitando) significa mais tempo para realmente conhecer a outra pessoa e saber que ela é boa para você e você é bom para ela.


Desejo-lhe o melhor e espero que chegue a um acordo com o seu parceiro!

Eu teria votado positivamente apenas para o primeiro parágrafo, mas o resto da resposta também está totalmente correta. Sou um relacionamento que era exatamente o oposto. Fomos "sérios" sobre nosso relacionamento apenas alguns meses depois, sabíamos que nos casaríamos em menos de um ano, ficamos noivos em menos de dois anos e nos casamos depois de cerca de dois anos e meio (basicamente, depois que nos formamos faculdade e teve tempo para marcar o casamento). Mas de qualquer forma, este conselho é exatamente correto. Seja honesto e aberto, e tenha conversas importantes assim que se sentir confortável para isso
#2
+10
user57
2017-07-02 05:14:02 UTC
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Quanto a parar o sexo. Você tem todo o direito de não fazer sexo. A qualquer momento. Sem perguntas. Portanto, na discussão a seguir, não pense que estou defendendo que você continue a fazer sexo, não estou, estou avaliando a situação.

Para começar, estou abordando isso de forma holística.

Sociedade e sexo

A "revolução sexual" fez muito bem ao ajudar a estabelecer a igualdade entre os sexos, entre as relações sexuais preferências e muitas questões relacionadas à sexualidade. Essa afirmação é feita com a ressalva de que há um longo caminho a percorrer, mas isso vem do estado dos anos 1950, onde tanto estava escondido ou então um grupo muito maior de pessoas foi marcado e socialmente estigmatizado do que eles. hoje.

Uma das desvantagens da moralidade em torno do sexo está se tornando mais frouxa, é que isso tende a ser associado à desvalorização de sua natureza íntima e do valor da espera. A pressão e a expectativa, em muitas culturas, para o envolvimento em relações sexuais agora são bastante baixas, como você diz em alguns encontros. Isso dificulta a tentativa de estabelecer um padrão fora da norma.

Para que a revolução sexual realmente avance, as pessoas não devem sentir que precisam fazer sexo no início de um relacionamento para poderem encontro. Em muitos aspectos, isso é tão ruim quanto pessoas sendo demonizadas por fazer sexo antes que alguma restrição social considere que está tudo bem (por exemplo, casamento).

Namoro e sexo

Em termos de namoro, per se, é útil saber por que você está namorando.

as alternativas (ficar sozinho ou namorar pessoas religiosas) não são uma opção.

Esses não parecem ser os motivos mais positivos para fazer sexo no início de um relacionamento. Embora eu tenha certeza de que muitas, muitas pessoas fazem exatamente isso. Alguns bons motivos para fazer sexo são:

Você quer.
Você gosta.
Para aliviar a frustração sexual.
Você gosta da pessoa e quer estar perto de eles.

Algumas razões não tão boas:

Você se sente obrigado.
Ganhar algo mais com isso.

Então, o que você espera ganhar com o namoro? Para prevenir a solidão, a empresa, o aspecto social? Você está tentando encontrar um parceiro de longo prazo?

Se você deseja um parceiro de longo prazo, não há mal nenhum em esperar para fazer sexo, pois isso pode ajudar a eliminar possíveis parceiros. Se alguém não quiser ficar mais do que alguns encontros sem sexo, então está mais interessado em fazer sexo do que em conhecer você. Portanto, essa é uma solução fácil para encontrar um parceiro adequado.

Agora vamos ao seu problema.
Os problemas ao decidir parar de fazer sexo

Etapa 1 - Monogamia

Um relacionamento de 5 meses não é longo em termos de conhecer e tomar decisões sobre o futuro. O passo mais básico e inicial para assumir um compromisso é o acordo para a monogamia. Quer dizer, eu me importo com você e com esse relacionamento o suficiente, que não estou precisando ou querendo encontrar essa intimidade com ninguém, eu só a quero com você.

Porém:

Não quero terminar, mas falar sobre levar a sério não tem sido fácil.

... / ...

Por sério, quero dizer ser geralmente comprometido um ao outro, fazendo um esforço para um futuro juntos, não necessariamente se movendo juntos ou ficando noivos instantaneamente, mas ambos concordando que essas coisas acontecerão em algum ponto.

Após 5 meses, isso é geralmente muito cedo para a maioria das pessoas. Depois de 12 meses, é razoável aplicar pressão se o assunto ainda não foi mencionado. É útil brincar ou provocar para levá-lo ao próximo nível. Normalmente, isso começaria com a divulgação dos sentimentos um do outro. Dizer "eu te amo", admitir que você está apaixonado pela outra pessoa.

Se esse cara é certo para você, então permitir que o relacionamento se desenvolva é importante, em termos de evoluir para um mais relacionamento comprometido com discussões sobre o futuro.

Auto-estima

fazer sexo neste estágio incerto de tanto tempo está começando a afetar minha autoestima.

Se o relacionamento sexual está minando sua autoestima, você precisa se perguntar por quê. Você está se sentindo usado? É algo sobre seu parceiro ou tem a ver com sua educação conservadora? É vital para você estabelecer isso. Porque se for o seu parceiro, você também precisa questionar se ele é certo para você sexo ou não. Muitos relacionamentos continuarão por conveniência e o sexo regular será parte dessa conveniência. Então, você está certo em se preocupar.

Parar o sexo ajudará no relacionamento?

Se alguém realmente ama você e quer você na vida, pare o sexo não deve fazer com que você os perca. Posso dizer isso por experiência própria (em ambas as direções). No entanto, ainda é cedo e leva tempo para desenvolver confiança e para que ele realmente saiba quais são seus motivos.

Será difícil para o seu parceiro e isso é algo que vocês dois precisarão navegar. Reconheça que será difícil. Explique como isso está afetando sua autoestima. Este é um grande problema para você. Explique sua experiência para ele, como você fez conosco.

Ultimatum

como posso dizer isso de uma forma produtiva e não parecer manipuladora?

Você não pode impedir seu parceiro de sentir que está dando um ultimato a ele, enquanto você está fazendo isso. A melhor coisa que você pode fazer é reconhecer apenas isso, para que não seja considerado um estratagema de manipulação.

Reconhecer a perspectiva e os sentimentos dele sobre essa decisão, enquanto transmite os seus. Mostre a ele que você entende que será difícil para ele. Se ele ainda estiver determinado a fazer as coisas dessa forma, depois de seus melhores esforços, não há muito que você possa fazer.

Se eu parecer muito acusador, talvez ele pense: "Se eu concordar agora, isso se tornará um comportamento recorrente que ela usa toda vez que discordamos sobre algo

Isso é algo que pode surgir em sua cabeça e são coisas difíceis de navegar, pois seus medos só podem ser dissipados com o tempo e a experiência, de que realmente não tenha acontecido novamente. É aqui que os relacionamentos levam tempo para desenvolver confiança para que as pessoas se sintam confortáveis ​​para explorar as possibilidades de um futuro juntas.

Conselho para o futuro

Não Faça sexo com qualquer pessoa, a menos que você realmente queira, seja com essa pessoa ou qualquer outra. Esse é o seu direito básico.

#3
+6
apaul
2017-06-30 21:34:45 UTC
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Mesmo em países mais liberais, não é incomum estabelecer limites físicos / sexuais em um relacionamento. Apenas deixe claro quais são seus limites quando o assunto for levantado.

Dizer a um parceiro que você não se sente confortável em ficar fisicamente fora de um relacionamento sério é completamente razoável. Independentemente da cultura, é o seu corpo e a sua escolha.

Pode parecer do lado de fora que as pessoas têm um período específico de tempo ou número de datas antes que o sexo seja esperado ou exigido, mas eu não acho esse é o caso. Alguns saltam prontamente, enquanto outros esperam até que estejam confortáveis ​​e não haja nada de errado com nenhuma das abordagens. É apenas uma questão de encontrar um parceiro que o respeite e se sinta confortável com sua abordagem.

No que diz respeito ao texto, algo tão simples como:

"Prefiro conhecê-lo e ver onde isso vai dar antes que as coisas fiquem físicas."

Ou se as coisas já ficaram físicas e você não está confortável:

"As coisas estão se movendo um pouco mais rápido do que eu gostaria. Acho que nós deve se acalmar na parte física de nosso relacionamento até que saibamos onde isso vai dar. "

De qualquer maneira, mantenha suas convicções. A escolha é sua, e um bom parceiro deve respeitar isso.

#4
  0
Bookeater
2017-07-02 16:33:12 UTC
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A sua verdadeira pergunta é sobre o compromisso.

E o compromisso só é real quando vem de ambos os lados.
Querer amarrá-lo depois de quase meio ano é sensato. Também está relacionado à sua atitude em relação a um relacionamento e ao que você acha que isso deveria significar.

Não se trata de aplicar pressão - de maneira alguma!
Trata-se de vocês dois definindo seu relacionamento. Você está pronto para se comprometer e olhar para o futuro. Bom para você! Mas agora vem a parte difícil. A sua outra metade está no mesmo barco?

Vamos conversar!
Definitivamente é hora de sentar. Você terá que se abrir sobre como se sente. Pergunte se ele está no mesmo estágio. Ele pode precisar de mais tempo para pensar. Ele pode querer mantê-lo casual. Mas ele também pode querer levá-lo para o palco da rede também.

Você precisará saber onde ele está. A honestidade requer coragem. Por falar nisso, compartilhar sua vida requer honestidade e coragem todos os dias .

Esteja avisado que isso pode acontecer de qualquer maneira. Boa sorte! No sentido de que você encontra a verdade.



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