Questão:
Por que quanto mais próximo é o relacionamento, pior é o conflito que vivemos?
Vylix
2017-07-05 22:10:39 UTC
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Acredito que a maioria de nós tem problemas semelhantes. Tentamos evitar conflitos com estranhos por meio de um comportamento educado, mas lutamos para fazer o mesmo com nossa família. Temos um ditado que se traduz aproximadamente em "você não é um amigo próximo se nunca brigar (discordar / discordar, não brigar literalmente) um com o outro".

Na maioria das vezes, as pessoas me conhecem como uma pessoa paciente - isso é verdade especialmente no trabalho e com estranhos que conheci na rua. No entanto, fico confuso em casa, especialmente em uma discussão com meu pai, que geralmente fica acalorada rapidamente após uma pequena desavença.

Estou interessado em por que estamos inclinados a ser assim? Isso tem uma conexão com nossas interações fracassadas do passado com eles?

Para mim, parece ser porque, se vocês são próximos de alguém, podem ser mais honestos uns com os outros. Quando você se sente confortável com alguém, às vezes se esquece da educação e etiqueta que usa quando está em uma discussão com alguém que não é tão próximo a você. Comentando porque é apenas um pensamento, não tenho fatos ou experiências :)
Porque há mais em jogo. Os relacionamentos íntimos são muito importantes para nós e afetam nossa autopercepção. Se eles são ameaçados ou se você se sente desrespeitado por eles, a raiva que sente lhe diz sobre o risco emocional envolvido.
Acho que, em breve, porque nos preocupamos mais com essas relações, então estamos mais envolvidos.
Eu questionaria se esta é alguma lei universal sobre a natureza humana. Eu também questionaria se essa questão está no tópico. Esta questão parece mais uma especulação filosófica do que um conselho prático sobre relacionamentos interpessoais.
[Meta post] (https://interpersonal.meta.stackexchange.com/questions/1345/does-a-question-that-address-universal-global-phenomenon-need-a-regional-tag)
Cinco respostas:
#1
+9
Ben I.
2017-07-06 05:37:20 UTC
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Tive uma conversa com um sunita que imigrou para os EUA que me pareceu notável. Eu estava perguntando a ele sobre suas percepções de relacionamentos com outros grupos do Oriente Médio e (devida advertência), suas opiniões eram bastante racistas. No entanto, neste caso, eles apontam para um princípio importante que eu acho que está profundamente relacionado por que lutamos tanto em relacionamentos íntimos.

Eu perguntei a ele sobre os cristãos coptas e ele disse: "Não é um ótimo pessoas. "

Eu perguntei a ele sobre os judeus, e ele disse:" sim, eles são o inimigo. "

Eu perguntei a ele sobre os xiitas (outro ramo do Islã) , e ele praticamente cuspiu, "eles nem são pessoas! "

Toda essa interação me pegou de surpresa. Por que seu vitríolo estaria em uma relação inversa ao quão semelhante o grupo em questão era? Mas, é claro, dentro dessa pergunta também está a resposta.

Quanto mais semelhante e relacionado alguém é conosco, quanto mais eles parecem um reflexo de nós , mais ameaçador diferenças se tornam. Acho que você tem muito pouco ciúme da rainha da Inglaterra. O que talvez seja um pouco estranho. Ela é a maior proprietária de terras em toda a Grã-Bretanha, fantasticamente rica e adorada por muitos em todo o mundo. Seria ótimo estar no lugar dela!

No entanto, muitas pessoas ficam terrivelmente ciumentas quando um colega é escolhido para um projeto extra no trabalho ou quando um de seus amigos próximos parece muito feliz em seu casamento.

O problema é que não podemos nos relacionar com a rainha. Não podemos nos imaginar no lugar dela, então não há ameaça em seu sucesso. Mas um colega de trabalho ou amigo de infância é outra questão. Podemos imaginar seus sucessos sendo nossos sucessos e os desejamos.

A opinião ou as ações de um pai, filho ou cônjuge parecem tão pessoais que beiram o existencial. Se meu pai está com raiva de mim, isso se torna uma ameaça central e visceral. Se meu filho está sendo reprovado nos estudos sociais, isso se torna um reflexo sobre mim como pai. Se meu cônjuge discordar de mim sobre como gastar nosso orçamento coletivo, isso afeta meu modo de vida e minhas prioridades centrais.

Se meu amigo do trabalho quiser comprar um monitor de bebê de modelo diferente, o existencial a ameaça não é removida; nunca existe em primeiro lugar. Da mesma forma, se alguém de uma condição de vida completamente diferente decide plantar um tipo diferente de semente em seu campo, não estou ameaçado. Não tem qualquer influência na minha vida ou em quem eu considero ser.

Quanto mais próxima a outra pessoa está de você, mais ela parece a imagem no espelho de uma casa divertida e mais até mesmo as menores diferenças podem ser sentidas como um ataque ao seu próprio ser.

Pff, por que a Rainha? Bill Gates é mais jovem, provavelmente mais rico, do sexo masculino e tem muito menos na agenda. Fique com ciúme dele! ;-)
Eu votei contra esta resposta. Não por causa da interação, mas por causa de suas conclusões a partir dela.
@zizouz212, Não tenho certeza de qual é sua objeção à conclusão. Também há uma boa quantidade de pesquisas sobre o efeito de espelho. Aqui está um [artigo] (https://www.psychologytoday.com/blog/anger-in-the-age-entitlement/201408/why-we-hurt-the-ones-we-love-and-let-them- machucar-nos) que resume a teoria. (Não está provado, mas faz sentido e se encaixa nos amplos dados que temos sobre agressão.)
@BenI. Por que você não cita esse artigo? Eu desmascararia suas conclusões, mas não estou disposto a colocar coisas assim online na internet com meu nome anexado a elas.
@zizouz212 ... "com meu nome anexado" ... como desmascarar minhas fontes envolveria anexar seu nome a algo? (Não estou trollando, estou genuinamente intrigado com sua resposta). Se esta for uma área de pesquisa ativa para você (meu melhor palpite pelo que você disse), poste uma resposta. Tenho certeza de que suas fontes serão melhores que as minhas. Eu não leio os jornais, eu olho para o jornalismo resumido. (Eu sei que nem sempre isso é preciso, mas é impraticável realmente manter a pesquisa em campos que não são meus)
#2
+1
John
2017-07-06 04:06:08 UTC
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Um relacionamento próximo é muito mais complexo do que a interação limitada com um estranho.

Eu faria eco à resposta de Chad sobre investir mais em um relacionamento próximo. Coisas ditas e feitas significam mais.

Mas eu acrescentaria que um relacionamento de longo prazo reside em nossas mentes como uma interação complexa entre interações positivas passadas e negativas. Eles residem em nossas mentes por:

  1. a importância dessas instâncias;
  2. a idade delas;
  3. se tendem a ter, no geral, positivo ou negativo.

Por exemplo, se você vai interagir com alguém com quem sempre tem uma experiência positiva, você teria uma expectativa otimista. Porque você gosta dessa pessoa, você daria a ela mais liberdade para algo que seria contrário a isso.

Por outro lado, você tenderia a seguir o outro caminho com alguém de quem não gosta. E você tem tudo entre eles. Com relacionamentos próximos, as coisas são apenas mais complexas de muitas maneiras.

#3
+1
Angew is no longer proud of SO
2017-07-07 19:44:48 UTC
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Um fator que influencia isso (pelo menos para mim) é que normalmente você não pode "usar máscara" ou estar "em guarda" o tempo todo. Você pode controlar seus sentimentos internos enquanto está em público, com estranhos etc., mas deve haver um "local familiar" onde você possa relaxar e aplicar menos controle ao seu comportamento. A razão é que controlar a si mesmo é mentalmente cansativo (mesmo que você não perceba) e você também precisa descansar disso.

Isso se combina com o fato de que você espera que as pessoas próximas a você suportem seu comportamento conflitante é melhor porque você é sua pessoa próxima. Isso tem seu mérito: é mais provável que você supere o comportamento de alguém próximo, o que não toleraria em um estranho. Seu vínculo é mais forte, então pode haver mais conflito sem quebrar.

Não acho que estamos inclinados a nos comportar pior com as pessoas próximas a nós. Estamos apenas inclinados a nos controlar menos e a contar com nosso relacionamento próximo para encobrir quaisquer conflitos. "Somos próximos, podemos ser honestos um com o outro."

o conceito filosófico de honestidade é relativo. A [famosa citação de Gordon Gecko "Greed is Good"] (https://www.youtube.com/watch?v=VVxYOQS6ggk) vem à mente aqui. O que ele disse foi honesto, mas não necessariamente certo ou bom. E eu diria que temos uma máscara que usamos com amigos também, é apenas uma máscara mais fácil de manter do que nossa persona pública que usamos. A citação acima é um exemplo perfeito. Em público, ele tenta se retratar como um altruísta, em particular egocêntrico e ganancioso. Mas nenhum desses é realidade para ninguém.
#4
  0
threetimes
2017-07-27 17:14:44 UTC
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Existem vários motivos pelos quais estaríamos propensos a isso.

Você especifica seu pai. Você e seu pai têm discussões acaloradas. Portanto, neste caso, o mais velho, seu pai, também está sujeito a isso. Eu duvido que seja algo que ele desenvolveu recentemente, então provavelmente em toda a sua vida (como a maioria de nós, eu inclusive) você testemunhou que é como a família trata uns aos outros desde o início. Temos impressões iniciais que permanecem conosco, mesmo antes de podermos nos lembrar de algo específico. Isso é chamado de memória implícita. Isso cobre coisas como você espera que as pessoas ajam, interajam, como você espera que as pessoas o tratem, etc. Ele se forma desde a primeira infância com base no que você vive no dia a dia. É o que se diz ser a razão pela qual as crianças que sofrem abusos em idades muito jovens sofrem as consequências disso para a vida, mesmo quando foram tratadas excepcionalmente desde que possam lembrar . O caos que experimentaram no início da vida fará para sempre parte de sua memória implícita.

Então, você pode continuar dizendo que tudo isso provavelmente, desde a sua infância, foi reforçado para você como um comportamento culturalmente apropriado . É provável que você tenha visto muitas vezes coisas semelhantes entre todas ou quase todas as outras famílias que conhece bem. Então, isso é reforçado como uma forma normal e esperada de uma família se comportar.

Depois, há a natureza humana. É muito difícil manter o melhor comportamento em todos os momentos. Como tal, é provável que permitamos que nosso pior comportamento seja praticado perto e daqueles de quem somos mais próximos por vários motivos. Uma é que temos que funcionar na sociedade em um determinado nível para sermos capazes de viver. Você tem que ter renda, tem que ter ajuda às vezes de outras pessoas, até mesmo através de serviços que você paga (médicos, oficina mecânica, etc). Se estivéssemos em nosso pior momento no mundo, poderíamos efetivamente nos alienar o suficiente para que ninguém queira se incomodar. Portanto, não podemos nos dar ao luxo de fazer isso. Então, em vez disso, guardamos o lixo e o levamos para casa normalmente. Então, a outra razão em parte, tenho certeza, é que temos algum nível de expectativa de que o amor e o vínculo que compartilhamos nos concederão perdão pelos maus comportamentos. Isso provavelmente é verdade para a maioria de nós.

Você deve se lembrar, porém, que tratar bem uns aos outros parece ser uma ideia relativamente recente em ambientes familiares. Em muitos lugares, você tem permissão para ser violento com sua própria família, sem recurso. Mesmo de onde eu sou (EUA), era permitido aos homens bater em esposas e filhos por um longo tempo. Recentemente, decidimos que você tem o direito de não ser atingido em casa. Portanto, nós, como humanos, temos historicamente sido capazes de ser terríveis com aqueles que "amamos" e ver isso até mesmo como normal e ser uma prática aceita nas sociedades. Historicamente, houve algumas culturas que eram mais parecidas com agora, mas muitas não.

Portanto, acho que há provavelmente uma série de razões pelas quais fazemos isso e as razões pelas quais continuamos são provavelmente, como você está dizendo, aceitamos isso como normal. Dito isso, não acho que devemos e temos feito o meu melhor para criar minha família, não com relativo sucesso. Minha esposa e filhos são bem-vindos para desabafar comigo e uns com os outros, e nós fazemos. Nós tentamos muito nos tratar melhor do que tratamos qualquer outra pessoa. Trabalhamos com comunicação, limites e respeito. Acho que nossa abordagem de paternidade nos ajuda nisso, já que não gritamos, damos palmadas, não pegamos itens deles, etc. Em vez disso, ensinamos, orientamos e lideramos, então não tratamos nossos filhos como se eles nos devessem mais respeito do que eles são dados, nem que eles sejam menos do que nós. Eu entendo que eles precisam de limites e orientação e eles receberam. Eles ainda não são capazes de tomar certas decisões e compreender as consequências de certas coisas. Está tudo coberto. A diferença é que uso minha posição de autoridade para desculpar-me por tratá-los de maneira menos respeitosa do que faria com um adulto. Acho que isso ajuda muito porque está muito diferente de como fui criado e dá trabalho não fazer as coisas com que fui criado. É igualmente difícil para minha esposa. Então, quando estamos interagindo como uma família, estamos acostumados a já usar o pensamento, dar um passo para trás e ser cuidadosos como respondemos a uma situação e quando você estiver acostumado a usar esse tipo de abordagem atenciosa para o seu comportamento, é mais fácil em seguida, traduzir em todas as maneiras pelas quais você está interagindo como uma unidade. Minha esperança é que um dia, quando meus filhos estiverem todos crescidos (alguns são, alguns são jovens), pareça muito natural para eles fazerem automaticamente, já que tem sido muito difícil para mim e para o pai deles tentar quebrar isso corrente.

Não quero que o que eu disse pareça que fomos ensinados a tratar mal uns aos outros. Na verdade, acho exatamente o oposto. Acho que vem de forma bastante natural. Todos os meus bebês começaram a querer dar um tapa em mim quando estavam com raiva, antes que pudessem andar. Eles nem precisavam ficar com raiva de mim, mas eu era o que estava mais perto e quase todas as crianças costumam agir fisicamente quando estão chateadas (bater, chutar, arquear, etc.). Eu pegaria a mão, redirecionaria, ensinaria. Eu simplesmente acho que aceitamos essa parte de nossos instintos naturais em vez de tentar ensinar uma abordagem mais gentil, a maneira como obviamente começaríamos a ensinar nossos filhos a não bater em nós ou uns aos outros. Em vez disso, pensamos que é assim que as coisas são, portanto, não gastamos o esforço necessário para nos ajudar a superar isso.

#5
-1
BACKPFEIFENGESICHT
2017-07-05 22:26:06 UTC
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Porque investimos mais nesse relacionamento, então qualquer conflito em um relacionamento íntimo vai parecer mais sério para nós do que o conflito idêntico com alguém com quem temos um relacionamento muito distante. Como o relacionamento é mais valorizado e é mais importante para a sua vida, o conflito será sentido com mais frequência e de forma mais aguda do que em um relacionamento distante com alguém com quem você raramente tem comunicação direta ou indireta.

Este conceito é fundamental para a teoria filosófica do Objetivismo, desenvolvida e documentada pela primeira vez por Ayn Rand.

@curiousdannii - Não posto para representante, tudo bem ... Mas não é minha intenção promover nada. Não queria ser acusado de tentar afirmar que o conceito era meu pensamento original.


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